خـیلـی دلـم میخـواسـت الان کـانـادا پیـش خـانـوادم بـاشـــم...
.
ولــی حیـــف اونـــام اینـجـان
یارو میره دکتر، بغل دستیش که لکنت زبون داشته میگه: ش ش شما چ چه ناناناراحتی دارید؟
یارو میگه: پروستات!
میگه: پ پ پروستات دددیگه چ چیه؟!
یارو میگه: همین مدلی که تو حرف میزنی من میشا....شم ^_^
چشمتون روز بد نبینه !
امروز یادم نبود که روزه هستم
رفتم تو اتاق داشتم ساقه طلایی میخوردم
که تو گلوم گیر کرد
همون لحظه هم یادم اومد روزه هستم ! :|
هیچی دیگه نه میتونستم آب بخورم و نه میتونستم بیسکویت رو بدم پایین
الان در حال مقاومت با خانواده که اصرار دارن با امبردست بکشنش بیرون
امروز یکی از دوستامو که تیزهوشان میره رو دیدم ، دیدم خیلی ناراحته...
ازش پرسیدم چی شده؟
میگه : یکی از دوستام یازده بار زیستشو خونده من نه بار !!!
هیچی نمیخام فقط یه دیوار سیمانی به من بدین سرمو بکوبم توش
یکی ازهمکارمون تو اداره که باهاش کلی رودربایستی داشتم برام پیام فرستاده:
Siphon Kar nemikone, chetori az WC estefade konam?
با تعجب چندبار پیام رو خوندم بعدش جواب دادم: خوب از آفتابه استفاده کن!
با هام قهر كرد حالایک هفته بعد که باهام آشتی کرد فهمیدم منظورش این بوده که:
سایفون کار نمیکنه چطور از وی چت استفاده کنم؟
هی ميگم فینگیلیش ننویسین باعث سوءتفاهم میشه هیچکس گوش نمیکنه.
در خواست جدید ۱+۵ از ایران : غنی سازی اورانیوم رو بی خیال،
رشد والیبال تون رو متوقف کنید هر چه زودتر!
لايک به افتخار،افتخار افرينان واليبال/
یه بار با رفیقم رفتیم تولد مخاطب خاصش،
خیلی باکلاس بودن، از اون خرمایه ها هم بودن.
بابا دختره همینجور تراول پنجایی می ریخت رو سر دخترش
هیشکیم به تراولا نگا نمی کرد فقط می زدن می رقصیدن
منو رفیقمم پامونو میزاشتیم رو تراولا انقد فشار می دادیم تا کف پامون عرق می کرد
تراول می چسبید به پامون می رفتیم دسشویی میزاشتیم جیبمون!
اونجوری نگا نکنید پول لازم بودیم!
خلاصه یاد یکی از عروسی هامون افتاده بودم
ک داییم یه بسته ۱۰۰تومنی پاچید رو سر عروس ۴نفر دستشون شکست
۲نفر سرشون، بابابزرگمم انگشت دستش شکست، ۵نفرم رفتن تو کما
اقا طرف دنده عقب میومد خیلی شیک و مجلسی زد ب تیر چراغ برق ماشینو پودر کرد
مدیونین فک کنین خودم بودمO.O حالا عکس العملا تو خونه!!!
داداشم:ههه ماشین و ولش کن تیربرق کنده نشد شهرداری خسارت بگیره؟؟؟^_+
بابام:خوب شد تیربرق بود وگرنه میرفتی تو خونه همسایه باید خسارت اونارم میدادیم^__^
دوباره داداشم:اصن میگم بیخیال همه اینا .. من پول بهت میدم بگو چجوری و چگونه رفتی زدی ب تیر
برق!!!O_O
خواهرم:هرخرابکاری باماشین از سهم ارثت کم میشه!!^▽^
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻋﺮﻭﺱ ﺷﺐ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺩﻭ ﺩﻝ ﺑﻮﺩﻩ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻋﺮﻭﺱ ﺑﺸﻪ
ﯾﺎ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﯼ ﭘﺴﺮ ﺧﺎﻟﻪ ﯼ ﺩﺍﻣﺎﺩ:|
از حموم اومدم بیرون ، اومدم چراغو خاموش کنم برق گرفتتم . واسه مادربزرگم تعریف کردم
یه دقیقه فکر کرد بعد برگشت گفت : برقم برقای قدیم ... میگرفت درجا طرفو خشک میکرد !!!
یعنی محبت میچکه ازشون !! والا....
کاش میشد وقتی اتاقت و مرتب میکنی بهش تافت بزنی همونجوری بمونه
دوستان مورد داشتیم از استاد پرسیدیم کجاهای کتاب حذفه؟
استاد:پاورقی :|
ما: مگه کسی هم از پاورقی سوال میده که شما حذفش کردی؟;P
حالا تا اینجاس قضیه زیاد هم تعجب نکردیم در واقع وقتی داغون شدیم که ....
نصف سوالات امتحان از همون پاورقی اومد...
اصلا داغون شدیم آقا
اینم استاده ما داریم؟؟؟؟؟؟
عاقا یکی بیاد این همراه اول رو توجیه کنه
.
.
.
.
.
لامصب هنوز داره از تیم ملی تو جام جهانی حمایت میکنه...
طرف مامان بابای زنش میمیرن . . .
میخواسته دلداریش بده شب میره پیشش دستشو میندازه درو گردن زنش و میگه :
.
.
.
.
.
بی پدر و مادر من کیه ؟!
اعتماد به نفس بعضی هارو اگه پشگل گوسفند داشت ، الان قهوه ترک بود! والا!
ﺁﻗﺎﯼ ﻣﺠﺮﯼ : ﺳﺸﻮﻭﺍﺭ ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﭼﯿﻪ؟
ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺩﻭﺭ : ﻣﯿﺸﻪ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯽ ﮐﻨﯽ، ﺗﻮ ﺟﯿﺐ ﺟﺎ ﻣﯿﺸﻪ
ﺁﻗﺎﯼ ﻣﺠﺮﯼ ﺳﺸﻮﻭﺍﺭ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﮐﺠﺎﺱ؟
ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺩﻭﺭ : ﻣﻦ ﺑﻌﯿﺪ ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﻓﻮﻗﺶ ﯾﻪ ﺷﻮﻭﺍﺭﻩ ﮐﻪ
ﺍﻭﻧﻢ ﺗﻮ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻣﺎ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﻣﺎ ﺗﻮ ﺩﻭﺭ ﯾﻪ ﻧﻔﺮﻭ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﯾﻪ ﺷﻮﻭﺍﺭ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻌﺪ
ﭼﯿﺰ ﺷﺪ ﺍﻭ ﺷﻮﻭﺍﺭﺵ ﻓﻮﺕ ﮐﺮﺩ ﯾﻪ ﺷﻮﻭﺍﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﮔﺮﻓﺖ ﺷﺪ ﺩﻭ ﺷﻮﻭﺍﺭ ﺳﻪ
ﺷﻮﻭﺍﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﺸﻨﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩﯾﻢ
آهنگ های علی عبدالمالکی:
انگاری مریضم
به درک
روانیتم
کور بودم
خدانشناس
آهنگ های به زودی روانه بازار میشود
برو گم شو
کثافت بیشور
به جهنم
برو بمیر و...
اصلا ملت خود درگیری مزمن دارن بنزین داغوون کرده مردمو..
جمعه خیر سرم با دوستام رفتم خوش بگذرونم بدتر ضدحال شد
همه یا ازدواج کردن یا نامزد داشتن اصن لامصب حس خرمگس معرکه داشتم
روی سنگ قبرم بنویسید الکی وزوز نکن فاتحه بفرست
یکی داشت یکی نداشت دریایی بود که اصلا اب نداشت روزی فرد ماهیگیری با توری که اصلا گره نداشت رفت به
دریایی که اصلا ماهی نداشت ماهی گرف که اصلا سر نداشت انداخت تو قایقی که اصلا ته نداشت و رفت به ساحلی که
اصلا شن و ماسه نداشت گرچه این داستان سر و ته نداشت اما ارزش سرکار گذاشتن شما را داشت
تا حالا دقت کردین
همه مون یه سری کارا داریم که گذاشتیم واسه وقتی که پول دستمون اومد ؟
اصن لذتی که تو کش رفتن دستمال کاغذی از ساندویچی هست تو برنده شدن هفته های دویست میلیونی همراه اول
نیست !!!بوخودااااااا
ﯾﻪ روز ﯾﻪ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺭﻭ ﺑﺴﺨﺘﯽ ﻣﯽ ﺑﺮﺩ ﺑﺎﻻ ﻫﯽ ﻣﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ
ﺷﻤﺮﺩﻡ ۷۰ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺖ ﺑﺎﻻ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ
ﺩﻓﻌﻪ ۷۱ ﺩﯾﮕﻪ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺖ ﻟﻬﺶ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﯾﮕﻪ
مراحل درس خوندن یک دانشجو
خوابیدن روی جزوه
گرفتن مشکلات و نواقص گل های قالی
جمع کردن آشغال های ریز و درشت اطراف زمین
خاک گیری گوشه های موبایل
گرفتن چندین عکس با گوشی از خود در حالت های مختلف و در ژست درس خواندن
اس ام اس بازی با بچه های کلاس که هر کدوم چقدر درس خوندن
تا حالا “خودکار” رو از آخر به اول خوندی؟!
راکدوخ
معنی نداد نمیدونم چه مرگشه
گفتم شاید بشه ازش یه نکته اخلاقی درآورد که نشد
ببخشید وقتتون رو گرفتم
ﺭﻭﺯﻱ ﺟﻮاﻧﻲ اﺯ شیخی ﭘﺮﺳﻴﺪ ﭼﺮا اﻧﺴﺎﻧﻬﺎ اﻳﻨﻘﺪﺭ ﺑﺮاﻱ ﭘﻮﻝ ﻫﻤﺪﻳﮕﺮ ﺭا ﻣﻲ ﺁﺯاﺭﻧﺪ و ﺑﻪ ﻫﻢ ﺑﺪﻱ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ؟
ﺷﻴﺦ ﻗﻮﻃﻲ ﻛﺒﺮﻳﺘﻲ اﺯ ﺟﻴﺐ ﺩﺭاﻭﺭﺩ ﺳﻪ ﻧﺦ ﻛﺒﺮﻳﺖ ﺭا ﮔﺮﻓﺖ و ﺩﻭ ﻧﺦ ﺁﻥ ﺭا ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺩﺭ ﻗﻮﻃﻲ ﻧﻬﺎﺩ
ﺁﻥ ﻳﻚ ﻧﺦ ﺭا ﻧﺼﻒ ﻛﺮﺩ ﻭ ﺑﺎ ﺁﻥ ﻧﺼﻔﻪ ﻛﻪ ﻧﻮﻙ ﺗﻴﺰﻱ ﺩاﺷﺖ ﻻﻱ ﺩﻧﺪاﻥ ﺧﻮﺩ ﺭا ﺗﻤﻴﺰ ﻛﺮﺩ و ﮔﻔﺖ: ﭼﻪ ﻣﻴﺪاﻧﻢ
آبجیم که مهندسه!تعریف میکرد با معاون اداره کل نشسته بودن یهو صدا ملچ ملوچ میاد
آقاهه گوشیشو درمیاره میگه بذارین اول بچه مو غذا بدم بعد به ادامه جلسه برسیم!pouرو میگفته ها
خداااااااا.مامانم اینجور نگران گشنگی من نبوده و نیست
ديروز سوار تاكسي شدم مرد كنارم خيلي بد نشسته بود.بهش گفتم آقا لطفا جمع تر بشين اما به روي خودش نياورد
يهو ديدم راننده پارك كرد گوشه خيابون كرايشو بهش پس دادو گفت پياده شه.
مرام اين راننده چندتا لايك داره؟؟؟؟؟؟؟
من كه واسش دعا كردم زندگيش پر از لايك باشه شما هم دعا كنيد
حيف نون تو ماشينش آهنگ عربي گذاشته بود با صداي بلند. بهش گير مي دن
مي گه: اي بابا! نمي ذاريد تو اين ماه محرم يه قرآن شاد گوش بديم!
افتخاري ديگر براي ايرانيان
آيا ميدانستيد جنيفر لوپز اصالت ايراني دارد و نام پدر بزرگ او جعفر لپه پز بوده
نه جون من ميدانستيد
ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺎﺯﯾﺎ ﺭﻭ ﭘﯿﺶ ﺑﯿﻨﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺍﺣﺘﻤﺎﻻ ﺍﺧﺮ ﺳﺮ ﺑﺎﯾﺪ ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺍﻡ ﺩﺳﺘﯽ ﺑﻪ
ﻓﺮﺩﻭﺳﯽ ﭘﻮﺭ ﻭ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺵ ﺑﺪﻡ
ﯾﻪ ﻧﮑﺘﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﻭﺳﻂ ﻣﯽ ﻣﻮﻧﻪ و مهمه ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ : ﻣﺎ ﺍﺯ تیم هایی مثل ﺍﻧﮕﻠﯿﺲ ﻭ
ﺍﺳﭙﺎﻧﯿﺎ ﻭ ﭘﺮﺗﻐﺎﻝ ﺍﻣﺘﯿﺎﺯ ﺑﯿﺸﺘﺮﯼ ﺩﺍﺭﯾﻢ
بکوب بر طبل شادی بکوب
حقیقی تنها دروازه بان حاضر در جام جهانی هست که در سه سال اخیر حتی یک گل هم نخورده.
علتش هم اینه که سه ساله تو همه تیم ها نیمکت نشینه !!
همین که ما تونستیم به تنهایی میانگین گل جام جهانی رو در حد جام ولایت بکشیم پایین
خودش حکایت از یک پیروزی تاریخی داره !
ﺗﻮ ﺍﻓﺘﺘﺎﺣﯿﻪ ﺟﺎﻡ ﺟﻬﺎﻧﯽ ۲۰۱۰ ﺷﮑﯿﺮﺍ ﺑﺎ ﭘﯿﮑﻪ ﺁﺷﻨﺎﺷﺪﻥ ﻭﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﻥ …
ﺗﻮ ﺍﻓﺘﺘﺎﺣﯿﻪ ﺍﻣﺴﺎﻟﻢ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﺟﻨﯿﻔﺮ ﺩﺭﺑﻪ ﺩﺭ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻫﺎﺷﻢ ﺑﯿﮓ ﺯﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩﻩ
یعنی سرعت عملی که بابام تو عوض کردن کانال وقتی ماهواره تماشاچیای برزیلی رو نشون میداد داشت،
جیمزباند تو سری فیلمای ۰۰۷ نداشت !!
وقتی نیمار تو برزیل پا به توپ میشه انگار مسی تو آرژانتین پا به توپ شده!
"خیابانی”
وقتی با نیجریه درصد مالکیت توپ ۷۰-۳۰ هست؛خودتون حساب کنید
که با آرژانتین چه وضعی داریم
صدا و سیما خودش رو آماده کرده که بعد از بازی ایران و آرژانتین
ترانۀ "وطن پرندۀ پر در خون” داریوش رو پخش کنه!
بعد از بازی ایران و نیجریه، دفاع مقدس شد ٨ سال و ٩۴ دقیقه
اطلاعات کاربری
40لینک دوستان
آرشیو
آمار سایت
